Temen gw ada banggain hpnya ada yg banggain laptopnya, gw gak mau kalah gw banggain tv gw yg baru,, tv terlengkap yg pernah ada,, tv yg ada radionya, ada perekam videonya ada mp3 nya bisa buat sms bisa buat nelpon,, temen gw yg bego nanya "wiuh bero,, tv apaan tuh?? beli di mana?? mereknya apa??" sambil ngupil gw jawab aja "tv tercanggih, beli di konter ko ahong, harganya gak nyampe gopek dan mereknya mito"..,, gw gak tertarik beli hp canggih canggih,,,buat apa canggih canggih kalo smsannya sama operator, nelponnya nelpon keluarga di kampung facebookannya pake 0.facebook.com,,, ada tuh temen gw hape bb cuma di pake buat sms sama nelpon doang,, mendingan lu pake hp gw aja nih hp cina,,,sama ini ada lampu indikatornya , kalo ada sms lampunya kedip kedip warna merah, sama kayak bb kan.....itu ibaratnya lu nongkrongnya di KFC tapi jajannya cilok sama tempe mendoan.
 Sekarang hp udah aneh aneh modelnya,,, padahal fungsi intinya cuma ada 2 sms sama nelpon... hp secanggih apa juga gak bakalan bisa di sebut hp kalo gak bisa buat nelpon sama buat sms.... hp canggih buat puas internetan? gampang download? kan udeh ada laptop,,, yg lebih puas,,,coba aja buka situs porno di hp sama buka situs porno di laptop,, enakan di laptop layarnya gede nontonnya puas... buat puas maen game??? udah ada ps di komputer bisa warnet aja betebaran di mana mana kayak kurap.. coba aja maen game di hp,, game berantem kayak tekken,,, kalo ada karakter sumo yg badannya gede, satu layar hp gak cukup buat perutnya doang, gmana mau berantem kalo gak kebagian tempat,,, game perang,, iya kalo perangnya lawan dinosaurus, gampang nembaknya,, kalo perangnya lawan prajurit semut,, di layar komputer aja susah ngeliatnya apalagi di layar hp yg kecil,, lu mo nembak apaan????.....
 Jaman sekarang perusahaan hp mau menggabungkan hp sama fitur benda lain supaya lebih praktis,,, hp di gabung sama fitur komputer jadilah android,,,,, di gabung ma tv jadilah hp cina..(punya gw),  ntar lama lama hp di gabung ma mesin cuci, di gabung ma magicjar, di gabung ma mesin penyedot debu..... ntar entah berapa taun kemudian munculah HAPETOI  hape yg di gabung sama toilet,, jd kalo sewaktu waktu kebelet gk usah repot nyari toilet atau tempat sepi,,, tinggal masukin aja hpnya kelobang pantat trus tainya di sedot ma tuh hp,,, ntar kalo udah ketemu toilet baru tai yg di tampung di hp di buang ke toilet. lebih praktis.
 ngomongin wc tempat boker dan perkembangannya wc ada 3 jnis
1. wc cemplung, wc yg tempat nongkrong bokernya persis tepat di atas septictanknya,, ini wc yg berbahaya makanya pijakannya harus di ganti secara berkala untuk menghindari kejadian kecelakaan. karna kalo kayunya rapuh trus lu lagi boker,,, tainya keras,, ngeden engghhhhhhhhhh pas tainya jatoh lu juga ikut jatoh nyemplung ke septictank. wc yg kayak gini seharusnya di bangun di atas air yg mengalir bukan di atas septictank... di atas sungai, di atas empang di atas danau di atas laut...asal jg di atas sungai amazon yg banyak piranhanya, gak kebayang pas lg boker tiba tiba titit lu di makan ma piranha. wc ini cocok sekali buat orng yg males nyiram tokainya.

2. wc jongkok udah agak modern,,tp juga bisa bikin ilfiel bahkan bikin muntah,, gw sering di pabrik kebelet boker lari lari ke kamar mandi begitu buka pintu di serang ma bau yg menyengat, dan pemandangan yg gak indah,, tokai yg udah di ujung pantat langsung masuk lagi ke dalem begitu ngeliat di toiletnya penuh ma sisaan dr orang yg boker sebelum gw,,mending kalo kondisi tokainya masih utuh,, ini mah kondisinya udah medok dan hancur,,, sambil nutup mata karna ngeri gw siram tuh tokai sisaan barulah gw bisa boker dgn tenang,, dan sebagai pembalasan dendam gw juga gak siram tokai gw, biar nanti orang yg masuk tau apa yg gw rasain. nahh kesimpulannya toilet jongkok ini sama sekali gak cocok buat orang yg males nyiram toilet yg biasa boker di empang, dan gak cocok juga buat orang gendut, jongkoknya susah.

3.wc duduk,, biasanya buat orang orang kaya yg boker sambil baca koran itu kamar mandi apa beranda rumah???? boker sambil makan...  tu toilet apa meja makan???gak penting banget,, kayak gak ada waktu aja buat baca koran, kalo boker sambil nonton bokep sih masih gw maklumin... dan entah kenapa gw susah buat boker di wc duduk berasa aneh aja,, dan tokai gw jg merasakan hal yg sama, dia sungkan buat keluar, mungkin dia belom beradaptasi dengan lingkungan baru itu,,, dan toilet model ginian identik dengan tisu,, jujur aja gw gak biasa peper,, gak enak banget gak bersih,,, gima kalo toiletnya duduknya di bangun di tengah hutan yg jauh dr warung,,,, begitu kehabisan tisu toilet,, mungkin tisu yg lama di daur ulang di cuci dulu di jemur baru di pake lagi teruss begitu,, sampe gk bisa di pake lagi,, atau mungkin lebih praktis sementara di ganti make daun,,, pake daun jati tuh yg lebar, tp berbulu bisa bikin gatel,,, trus gimana kalo di daun itu ada ulet bulunya,,, begitu di pake cebok ulet bulunya iseng jalan jalan menjelajah ,, kalo di cowok si ulet bakal ketemu saudara besarnya,,, kalo di cewek si ulet bulu bisa menemukan rumah tempat tinggal yg baru.............
wc ini cocok buat manusia gelongongan yang badannya ;perut semua.

Empir Kecubung Laut

  kerja capek banget,,, ya iyalah gk mo capek mah mati aja lu,,, jadi gigolo aja capek,,, jangankan bergerak kita duduk aja seharian tanpa bergerak, pasti bakalan capek juga....boker aja ampe ngos ngosan kalo tainya keras gede trus ngeyel lagi, di suruh keluar malah masuk lagi,,makanya kalo boker jgn ditempat jelek tai kan ibarat bayi lahir yg lama di dalem perut gelap gk bisa liat apa apa trus keluar dan melihat dunia untuk pertama kalinya pasti pengen melihat suasana yg bagus,,, masa begitu mau keluar liat aer yg deres ( berak di sungai) kan tainya jd takut,, sementara dia di dalem blom sempet belajar berenang. begitu mau keluar yg di liat got, yg aernya mnjijikkan, tai juga segen keluarnya,, coba kalo yg di liatnya aer yg tenang, bening gak ada sisaan dr yg boker sebelumnya, beraknya juga enak tainya keluarnya enak kitanya lega... kalo mau lebih cepet keluarnya beraknya di atas kertas nah di kertasnya itu lu gambarin tai cewek yg lagi telanjang kalo tainya langsung keluar berarti dia cowok kalo gk mau keluar berarti cewek....padahal gw nulisnya sambil makan kok malah ngomongin tai sih?????

  gw capek sama semuanya,, gw capek bikin status gk banyak  yg koment, gw capek ngecek twitter gak ada yg follow akhirnya twitter gw cuma bertahan selama 2 hari. gw masih buka face book krn gw lebih suka comik dr pada novel, gw lebih suka gambar gambar orang telanjang dr pada tulisan orang telanjang.dan gw lebih suka nonton video bokep dr pd baca ceritabokep... capek adalah akibat sesuatu yg kita lakukan,, kita kehabisan energi,,, tp ada beberapa hal yg kita lakukan tiap hari, tp sama sekali gak bikin capek,,, contohnya tidur,,, kita kerja 7 jam sehari aja capek,, kita tidur 7 jam sehari malah kurang,, kalo kita makan 7x sehari itu rakus namanya.kenapa kita gak capek??? karna itu kebutuhan,,, seperti makan kita gak akan capek buat makan  karna itu kebutuhan kita, kalo gak makan kita mati makanya gak ada kata capek buat makan kecuali kalo makannya oseng oseng band dalem, sama sambel karet gelang.

  kata capek sering salah penempatannya,,, cewek atau cowok yg lagi marahan sering nih bilang "gw capek sama lu, gw gak bisa begini terus" emang pacarannya ngapain??? lari marathon?? ya iyalah capek lu selingkuh mulu,, pacarnya banyak, ampe tukang galon aja lu jadiin selingkuhan...biasanya kalo cewek udah bilang capek itu berarti dia udah marah dan biasanya dia bilang itu juga sambil ngomel,, cewek emang hebat kalo soal ngomel  kita ngomong satu kata dia udah selesai dua kata maklumlah mulutnya  kan ada dua,,lagian  kalo cowok yg bilang capek sih masih mending lah krna kebanyakan yg aktif ngegenjot kan kaum cowok.......................... upss itu mah capek yg lain.

 udah lah nulisnya capek gw,,,,, biasanya kalo udah capek nulis tapi di paksain tulisannya jadi jelek,, makanya gw udahan aja lah... haha

Empir Kecubung Laut

sinetron acara yg paling gak gw suka,, ceritanya gitu gitu aja, cinta mulu,, sekalinya gak tentang cinta tentang sepak bola tp super aneh, semua maen bola, shaolin maen bola, ninja maen bola, power ranger maen bola, ampe tukang sayur maen bola ngadu ma tukang somay. emak emak pengajian gw rasa di sinetron itu ngobrolnya tentang bola juga.

banyak hal yg sama salah dalam sinetron,, adegan sholat di sinetron cuma ada takbir, terus tahiyat akhir,,, cepet banget sholat lima waktu cuma satu roka'at, lu kata sholat witir, sholat witir aja ada yang tiga,, yang lama cuma di do'anya doang, sambil nangis nangis, suaranya kenceng banget lagi ampe tikus mau beranak aja gak jadi karena keganggu, abis itu do'anya gak pake dzikir dulu dimana mana abis sholat mah dzikir dulu baru do'a bego....!!!!.

skolah,,, sekolah di sinetron sama du kenyataan jauh banget bedanya, di sinetron sekolah enak bener kagak ada belajarnya adanya maen maen sama pacaran,,dateng ke sekolah  tabrakan ma cewek,buku berserakan, bantuin ambilin buku, tatap tatapan trus jadian, terakhir gw coba cara tu gw di gelepak sama buku cetak yg tebelnya ampe 5 centi. bel istirahat nongkrong di taman becandaan ngeliatin cewek,  gw heran istirahat sekolah di sinetron berapa jam sih?? jaman gw sma dulu istirahat cuma 45 menit, keluar istirahat ngantri beli makan, beli es, abis makan trus bel masuk cepet bener kagak sempet jadian ma cewek... kalo sekolah kayak di sinetron yang enak gurunya.... nganggur gak ngisi pelajaran,makan gaji buta ngebuncitin perut.belom lagi siswa siswanya , sekolah pakean bebas, yang cowoknya rambut gondrong make baju kerah di naekin kancing di buka satu pake gelang pake rante dompet, gw dulu kalo kayak begitu langsung di seret ke ruang BP trus di hukum hormat di bawah tiang bendera, rambut gondrong dikit di cukur asal jadi sama guru bp yg mukanya kayak bulldog.boro boro pake rante dompet gw pernah pake rante dompet, eh di sita sama dompet dompetnya sama guru sejarah soalnya di dompet gw ada foto istrinya. 

anak culun di sinetron selalu di tindas , di jailin di kurung di gudang, di tabrak bukunya berantakan di injek injek ma orang lewat, anak culunnya ngapain coba??? gigit bibir doang, tolol bener bukanny lapor guru..!! seculun culunnya anak culun di sekolah gw dulu gak sampe segitunya, mentok mentok di jailin paling di suruh beli makanan di kantin doang sekalian bayarnya pake duit dia, anak culun biasanya pinter, ngapain di tindas?? mending di temenin di baek baekin supaya kalo ada PR atau ulangan kita gampang nyonteknya, itu cara yg gw lakukan makanya nilai ulangan gw dulu selalu bagus.

apalagi sinetron FTV... sinetron ini selalu mengambil tempatnya, kalo gak jakarta ,bali, jogja.... gak pernah sinetron FTV tempatnya di papua, atau sumatra,,, padahal kan keren misalnya cerita tentang seorang pemuda yg patah hati trus tenggelem di danau toba, atau pemuda papua yg jatuh cinta sama kasuari,,, gak pernah... kenapa??? gw gak tau, mungkin yg bikinnya terlalu tolol untuk tau kalo kota di indonesia itu gak cuma jakarta, bali dan jogja.

pesan gw jangan nonton sinetron, kalo ada yg  terbawa suasana karna nonton sinetron atau nagis karna kisah sedih di sinetron mending langsung di bawa ke RSJ aja.. biar dipasung... cerita sedih di sinetron itu sama sekali gak sedih,, kbanyakan aer mata doang,, masa di omelin sama mertua doang nangis gk berenti berenti gw rasa bikin nangisnya pake bawang merah, makanya nangisnya lama bener.

namanya jg sinetron judulnya aja aneh aneh, anak yg tertukar, aminah, juminah tukiyem, tukang bubur naek haji, tukang ayam naek angkot, tukang somay naek darah, makin aneh aja makin gk asik buat di tonton.

   Emansipasi wanita, lagi marak, tapi kadang ini terlalu berlebihan dan mulai menyalahi kodrat,, wanita ingin di setarakan sama lelaki.... udah jadi wanita pengen kayak lelaki juga , serakah banget, kita aja yang lelaki gak pernah minta emansipasi,, gw gak mau kayak wanita, gue gak mau pake rok trus di bilang bencong, gue gak mau masuk wc rame rame sambil ketawa gak jelas cekakak cekikik, gue gak mau ngelahirkan gue gak mau dateng bulan, gue jalanin kodrat lelaki, tapi wanita???? gue bisa bilang wanita itu mulai ngelunjak,,, apalagi yang kalian mau??? apalagi yang mau di setarakan????
-wanita bisa bebas pake baju lelaki tanpa takut di kata katain, bayangin ada lelaki yang badannya urat semua pake rok rama pake tanktop.. pasti 100% orang bakal bilang dia banci.
-wanita bisa seenaknya nenteng majalah yg covernya gambar cewek seksi atau cewek telanjang sekalipun, tapi kalo ada cowok yang bawa majalh covernya gambar cowok pake sempak doang, gue yakin dia itu homo.
-wanita boleh manja manja sama pacarnya,, '' iww ayank  ja'at dweh''sambil mukul dada pacarnya , sekarang bayangin ada pria , kuli bangunan yang badannya kayak aspal abis kena ujan, alias item mengkilat bilang kayak gitu sambil mukul dada pacarnya,, gue aja bayanginnya jijik banget, apalagi kalo pacarnya itu lelaki.
-wanita gak risih masuk kamar mandi bareng bareng mskipun telanjang, entah apa yang mereka lakukan di dalam tapi pasti bakal rame banget,, apa pernah kalian liat lelaki masuk kamare mandi bareng bareng sambil ketawa ketawa??????????????????????????????
-wanita bisa ngangkat gunung, hebat kan? setau gue cuma hanoman yang sanggup ngangkat gunung itupun cuma satu,,, wanita ngangkat 2 gunung sekaligus, mskipun kadang ada yang besar sebelah, sedangkan lelaki ngangkat telor 2 biji aja minta bantuan sama burungnya.
-permintaan wanita itu susah buat di tolak, apalgi mintanya sambil buka baju, behhh minta duit ceban gue bakal kasih gocap dah,, coba kalo cow, minta seribu aja sama wanita ,sambil buka baju sok sok binal, di kasih kagak di tabok bolak balik iya.
-dan yang paling hebat, wanita bisa menciptakan kehidupan, kalo gak ada wanita manusia cuma satu doang yaitu nabi adam, knapa adam minta pasangan?? soalnya pengen punya anak dia kesepian, sedangkan wanita tanpa lelaki aja bisa hamil bisa punya anak, contohnya maryam, yg hamil tanpa di setubuhin lelaki, anaknya lahir tanpa ayah,, kalo zaman sekarang banyak anak lahir tanpa ayah itu bukan karna ibunya seperti maryam, tp karena ibunya gak tau siapa bapaknya, orang nanemnya rame rame, gak jelas punya siapa yang tumbuh.
- makan di warteg aja kalo wanita bisa gratis,pacarnya yang bayarin, jarang kan ada cew yang bayarin, kalopun ada hubungan mereka gak bakal bertahan lama. masa cewek yang bayarin??? kalo gak punya pacar gampang juga, abis makan tarik aja bapak bapak yang punya wartegnya ajak selingkuh, pasti makanan nya di gratisin.
-bahkan wanita di tusuk berkali kali masih kuat bahkan ada yang minta nambah.entah sadar ataupun enggak wanita tetep bisa di gunakan, beda ma lelaki walaupun pengen di gunakan kalo anunya letoy tetep gak berguna,.
   Gue masih bingung aja, apalgi yang mau di emansipasiin??? masih aja nuntut emansipasi, emansipasi ujung ujungnya cuma ke karier, lupa ma anak, lupa ma keluarga, banyak anak yang gak kenal ibunya, dr bayi yg nyebokin yang nyuapin yang nina boboin semuanya di kerjakan sama babysitter. ibunya sibuk ngejar emansipasi. berangkat anak masih tidur, pulang anak udah tidur.jangan heran kalo ada majikan selingkuh sama babysitter, karena majikan menganggap babysitternya lebih bisa ngurus keluarga lebih bisa ngurus anak.lama lama manusia sistemnya udah kayak buaya,, bikin anak lahir trus di lepas di alam liar,, ''selamat berjuang anakku, bertahanlah dari alam liar yang ganas'' akhirnya dr 30 anaknya yang idup sampe gede cuma 2 doang itu juga yang satu kakinya gak ada, yang satu lagi buntutnya ilang,, itulah sebabnya knapa jumlah spesies hewan lebih sdikit dr pd manusia, bayangin aja kalo misalnya para hewan ngelahirin anak lebih dr 5 setiap induknya, di jaga di rawat baek baek, sampe tumbuh dewasa tetep 5. gue jamin populasi manusia abis di makan sama hewan.
   buat wanita gue saranin gak usah terlalu serakah pengen kayak laki laki, kodrat kalian wanita punya tugas punya kewajiban masing masing, udah wanita pengen bisa jadi lelaki juga,, kalo begini terus lama lama lelaki bisa punah karna semuanya di rebut sama wanita, ini invasi, wanita pengen mendominasi. sekuat apapun kalian berusaha gue rasa tuhan gak bakalan ijinin wanita bisa melakukan semua yang di lakukan lelaki, seenggaknya kalian gak bisa punya burung, cuma lelaki yang punya, sampe sekarang blom ada tekhnologi yang bisa merubah kelamin wanita jadi kelamin pria. buat lelaki sabar aja, gak usah nuntut emansipasi juga, gak usah pengen ngelakuin apa yang di lakuin wanita, liat ja contohnya,, wanita jadi jadian itu, alias bencong, mereka adalah lelaki yang jadi korban emansipasinya.


Empir Kecubung Laut

Ada makna dalam setiap nama......

sebuah kata,atau beberapa, buatan mama papa.....

nama bukan sembarang nama...

karena itu yg terbaik yg ada di kepala mereka....

mereka adalah papa mama...

papa mama yg memberiku nama...

             Itu sedikit puisi, yg gue buat dengan susah payah,, butuh waktu 2 hari 2 jam 2 menit 2 detik, buat nyusun kata katanya. *kenapa??? puisinya  jelek?????* ya iyalah, kalo puisi gue bagus, gw bakal terkenal kayak chairil anwar. buat yg blom tau siapa gue,, gue itu diriku, yaitu aku, adalah saya, atau i am, atau aqqyu,, yg jelas gue gak bakal nyebut diri sndiri dgn sebutan aqiqa,atau eqqe, cukup kalian aja yg kayak gitu.

             nama facebook gue, Empir Kecubung Laut, knapa gue pake nama itu bukan masalah kalian, yg jelas gw dapet itu bukan dr eyang ghoib, kalian juga di larang keras menanyakan bentuk atau wujud kecubung laut itu seperti apa,, yg jelas bunganya gak akan berwarna kuning seperti kecubung yg tumbuh di darat,, kecubung kuning kalo di bawa kelaut warna nya bakal pudar bahkan mun gkin bakal hancur seperti kuning kuning yg suka berhanyut ria di kali.nama panggilan gw Empir nama asli gue Bahrudin Firdaus,, keren kan??? artinya itu '' menyebrangi lautan agama untuk mndapatkan surga firdaus''.. mskipun nama dan orangnya gak sesuai tapi nama itu adalah harapan orang tua,, dan gue udah membuktikan bahwa............ harapan mereka belom terkabul. sampe detik ini gue masih bingung knapa nama panggilan gw empir, biasanya nama panggilan itu potongan dr nama asli, atau bisa juga julukan yg di kasih orang lain,,, tapi empir sama bahrudin firdaus??? ok,,, ada yg mirip yaitu pir dan fir,, tp gw seneng jg nama panggilan empir itu unik,, gak ada yg nyamain. dulu gw di smp di panggil Firdaus gue risih di panggil seperti itu,, itukan nama surga,, dr muka jauh banget dgn bayangan surga yg indah damai sempurna,,,, kalo di surga wajah kayak gue ini cocoknya bukan di jadiin penghuninya,, tp di jadiin lumut empang di surga,, pas SMA gue di panggil Udin  ini nama udah pasaran banget,, di mana mana ada, sama tapi beda,,, temen gw smp ada yg namanya karimudin, khoirudin, sekarang di tempat gw kerja ada juga safrudin, jamanudin, jamaludin, dan di tempat entah di mana ada yg namanya, suludin, pudin g, jamesudin, alexudin dan udin udin yg lainnya.satu pengalaman gak enak dgn nama ini suatu saat pas gue jalan di pinggir jalan raya,, gw lagi asik ngitungin mobil yang lewat apakah sebanding dengan motor yang lewat, sepeda dan pejalan kakai berapa persen dr total pengguna jalan.. tiba tiba dr blakang ada yang manggil....din..!! diin..!!,,,secara reflek gw langsung berenti nungguin yg manggil td,,, tiba tiba,,,Dinnnnn..!!!!! Dinnn....!!! Woy minggir goblok,,!!! mau gueh tabrak loh???....................sialan..!!! ternyata itu bukan orang yg manggil nama gue tapi mobil yg ada di belakang gue.tp ada kebanggaan dr nama udin,, '' gak ada hewan peliharaan yg namanya udin,,,''

            Apapun nama yg kalian berikan asal enak di denger  its okay... asal jangan ada yg manggil gw dengan sebutan Firda aja,, nama itu gak pernah gue pake lagi sejak kena razia 2 tahun yang lalu,, hahahaha.. nama itu gak ada yang jelek ataupun bagus,, tp banyak yg gak pede sama nama sendiri,,, liat aja akun di jejaring sosial,, berapa persen yg mrupakan nama asli??? banyakan nama palsunya,,,,, nama nya jhon,, nama lengkapnya jhontor biru,,, namanya sela nama lengkapnya selangkangan , namanya micky,,, monyet gue di kampung yg udah almarhum namanya micky.nama itu gak perlu muluk muluk nama itu yang penting aman... aman gak pernah masuk koran kriminal.

    Berhubung hari ini BT gw sempetin mampir ke warnet.... sebenernya males jam jam segini maen ke warnet,, pasti rame ma anak kecil ma abg labil,, berisik banget,,, kebanyakan orang lebih banyak yg nonton dr pada yang maen,, pa lagi warnet tanpa bilik... gak ada privasinya gak bisa bebas nonton bokep.. pasti yang sebelah ikutan nonton mnding kalo cewek mah inimah yg ikutan nonton anak kecil yang selangkangan masih lancip .. satu hal yang paling gak enak di warnet adalah aromanya yang gak bisa di jelaskan dengan kata kata,, ada bau ingus,, bau kaki kuli,, bau keringet kingkong, bau apek,, bau terasi,, yang pasti bakal bikin bulu idung jadi keriting,, abis keluar dari warnet gw biasanya gak bisa bedain mana bau makanan enak mana bau got. seperti biasa gw  buka face book sama baca baca komik.. eh ada anak ngeselin komentar..'' yaah udah gede masi baca  komik aja....'' rasanya gw pengen lempar upil ke anak itu, tp pas gw amatin, dia punya potensi jd cewek cantik kalo besar nanti, sebagai orang dewasa gw sabar gw jawab aja,, ''adek manis yang ngeselin,, tau gak kalo yg ngarang komik ini adalah orang dewasa??? yang ngarang aja orang dewasa, berarti orang dewasa jg boleh baca ini.. ngerti??? nah adek sndiri ngapain buka situs dewasa padahal masih kecil...???  dengan santai dia jawab ''penasaran aja, lagian aku nanti kan bakalan dewasa juga om,, jd biar nanti gak kaget, makanya hal hal yg berbau dewasa aku pelajarin sejak dini,, keren kan om??? ........... keren abizzz,,,  gw jamin smp lu gak bakal lulus karna hamil duluan. gw gak salahin dia sih di usia yang labil kadang serba ingin tau,, ingin tau rasanya di suntik,, ingin tau rasanya hamil,, ingin tau rasanya proses berkembang biak.
      bodo amat lah ma tu bocah abis gw ajak maen dokter dokteran dia gak mau,, takut di suntik nya katanya.. gw fokus ke layar monitor gw liat facebook gak ada pemberitahuan, padahal tiap jam gw bikin status,, dunia maya emang kejam.  mata gw tertuju pada satu status,, isinya ''... ea allah,, Quatkan hamba menGaDapi cObAanmu ea allah... haRuz cEmmunguDH,,, CAyyo..''  gw bener bener gak ngerti, bukan gak ngerti knapa di nulis hurup besar kecil acak acakan, gw rasa bahasa indonesia dapet 4. tp gw gak ngerti kenapa dia berdoa di facebook????  gw kasih tau buat yg sering do'a di facebook atau jejaring sosial lainnya,, percuma lu do;a jg gak bakalan di kabulin,, tuhan gak bakal baca tulisan lu,, emangnya tuhan punya facebook?? punya twitter??? status lu cuma bisa di baca sama temen facebook doang,, apa di antara skian banyak temen lu ada yg namanya tuhan??? enggak kan...!!!!. bego di pelihara sih, di empanin terus ya tambah bego. kalo mau doa tu di waktu waktu tertentu cukup di ucapkan aja, gak perlu di tulis di status segala atau di jejaring sosial lainnya,,,, ya allah hindarkan gw dr perbuatan norak seperti dia..... amin..
      Akhirnya gw pulang,, gw bilang aja ma abangnya ,, bang bayarnya yang belakang yaa...... besok besok gw gak akan pernah maen di warnet itu lagi, selama gw rasa yg jaga masih inget wajah gw.



Empir Kecubung Laut
   
   

      Malam minggu datang lagi,,,,, behhhhhsebenernya buat gw malam minggu atau malam lainnya gak ada bedanya, sama sama suram.. tapi knapa malam minggu suramnya kerasa beda,, serasa lebih suram lagi... tanya kenapa??? jangan tanya...!!! gw aja gak tau...

      Mlam minggu kali ini sebenernya gw dah agak legaan,, soalnya gw dah punya jadwal yaitu kerja shift 2, jadi kalo ketemu tukang somay trus dia nanya mlam minggu acara kemana,, gw tinggal jawab, gawe donk cari duit buat masa depan, itu jawaban yg dewasa banget mnurut gw. tapi ternyata dugaan gw meleset, ibarat pepatah mujur tak dapat di raih malang tak dapat di tolak,yang kalo di singkat jadi ''apes''.

      Seperti biasa gw kerja, di pabrik di antara cewek cewek, yg 80% nya ibu ibu, gw muter muter, kalo capek tinggal duduk jam 10 gw pulang,, gw hampir aja bernafas lega karna udah mau pulang berarti gw terbebas dr sesuatu yg bikin hati gw gak enak yang kalo di singkat jadi ''galau''. 

     Nah di sinilah awal apesnya gw,,,, pas gw pulang mata gw terpaku pada sosok bidadari yg abis di sengat tawon,, dia bukan gebetan gw apalagi pacar gw,, tapi dia mantan gw,, mantan gebetan. gw masih suka sama dia entah kenapa gw masih suka padahal dia dah jelas jelas secara lugas dan tegas nolak cinta gw, gw gak nyalahin tuhan yg udah bikin gw cinta sama orang yang salah, gw rasa gw blom beruntung aja,,, gw fokus gw ikutin siapa tau gw ada kesempatan buat anterin dia pulang, soalnya berdasarkan riset yg gw lakukan berawal dr nganter jemputlah temen temen gw bisa pada jadian, contoh baik harus di tiru kan, pas sampe, pas sampe pinggir jalan settttttttttt,, di berenti di samping sebuah motor,, perasaan gw dah gak enak,, dan pas dia naek motor itu, jantung gw seakan berhenti mndadak, kayak hp yang lowbat,, lalu jantung gw berdetak lebih cepat seperti genderang mau perang, tp gw bukan sedang ingin bercinta, itu tanda gw cemburu, ,, tanpa sepatah kata, gw pulang mo gimana lg gw?? gw cuma buih lautan yang akhirnya pasti tersingkir ketepian,,,, yg bikin gw nyesek bukan cemburunya atau cow yg ngeboncengin dia ,atau motor odong'' yg di naekinya bukan jg, satpam yg jagain pintunya, yg bikin gw nyesek, tu cewek selalu punya alesan buat nolak kalo mau gw anter pulang, atau gw mau maen kerumahnya  selalu ada alesan, dr muasli alesan logis sampe alesan bokis,,, yg lagi maleslah, yg kucing tetangga sakit lah,yang tukang somay kawin lagi lah, banyak banget alesannya. tp gw heran kenapa orang laen boleh nganterin dia pulang, boleh maen kerumahnya.... gw berpikir positif aja , mungkin dia alergi sama gw, makanya jauh jauh dr gw,,, emangnya gw udang rebon bisa bikin alergi,,, atau mungkin cow yg deketin dia mirip ma artis idolanya pasha ungu,( mirip make celana melorotnya doang) atau mungkin cow yg deketin dia mirip idolanya yg laen, ariel noah,, (walau mungkin mirip di liat dr monas pake sedotan buntu yg ngeliatnya mnderita katarak.... )siapa yang tau???? cinta dan jalannya mempunya misteri yang kadang gak kita mengerti,,, dan terkadang kita gak harus mengerti kita cukup menerima dan menjalani,, terkadang kita harus merelakan mimpi yang tetap menjadi mimpi, gak semua mimpi bisa jadi nyata gak semua harapan juga bisa kita dapatkan,, dan mulai saat ini gw milih jauh jauh dr dia bukan karna gw alergi.. gw cuma pengen bebas aja... gw sadar cinta itu gak bisa di paksa,.....cuma satu harapan gw,, semoga semua cow yg dia pilih berakhir dengan nyakitin dia, jdi dia bakal berpikir kalo gw lah cow yang baik hahahahah,,, (taktik licik).

Empir Kecubung Laut

         Kata kata itu gw yang bikin,,, gak nyontek,, jadi jangan heran kalo kadang kadang kalimat yg gw tulis itu bermakna banget,, anggap aja gw lg bener,,, kata kata itu gw tujukan buat manusia manusia bullshit,,, cowok atau cewek speak, alias basa basi,, udah basah basi lagi.. gw kesel ma orang orang kayak gitu,,, selalu mencari yg sempurna yg terbaik,, nenek peot yg lagi balapan juga tau manusia itu menginginkan yg terbaik... tapi apa sih yg trbaik mnurut kalian??? apa kalian mau cari yg sempurna??? yg kaya, cakep, baik, tulus, gak punya dosa , jujur,amanat, dapat di percaya, baik hati dan tidak sombong serta rajin menanbung????/ kalo mau yg kayak gitu, pacaran aja sama robot yg bisa di program sesuka kalian,,, bener gak?????. 

       Tapi jaman sekarang yg namanya cinta mah gk kenal baik dn tulus,,kalo buatcowok  sekarang cuma ada beruang sama ganteng.kalo buat cewek cuma ada cantik sama jelek,,, kalo ada makhluk apapun itu hewan manusia jin ataupun botol orson yg bilang....''aq maunya yg baik,tulus,dan bisa menerima aku apa adanya..'' pretttt... berak aer sono di lampu merah.... tapi pas ada yg baik tulus mau nerima apa adanya  mereka tetep ngeliat casingnya,, kalo pantes di ajak kondangan ya di terima kalo enggak ya di tolak dengan basa basi,,,,'' aku masih pengen sndiri'',,, '' aku lebih suka kalo kita temenan'',,, '' aku dah anggap kamu kayak kakak aku sndiri''......... ngeselin banget,,, dunia seakan gak adil buat kaum kaum yg casingny kurang kinclong,,,, jaman sekarang manusia mulai menentukan takdirnya sndiri,,, yg cantik sama yg cakep,, yg jelek sama yg kurang cakep,kalo yg cantik sama yang cantik mah enak anaknya jadi makin cantik,, nah klo yang jelek sama yang jelek,,, gmana anaknya??? jadi ancur ntar,,, gimana nanti wajah wajah generasi masa depan,,,???? kayak malaikat dan iblis aja yangg tinggal di bumi ini ntar.... gw rasa mereka dah lupa bagaimana adam mnjodohkan anaknya... adam mnjodohkan anaknya dengan cara di silang itu maksudnya supaya keturunannya kagak jelek jelek amat. 

      manusia sekarang makin pinter nyari alesan.. cewek cewek pencari kesempurnaan ni yg biasanya suka berulah.... cewek biasanya gak betah sndirian,, saat dia sndirian biasanya ada beberapa cowok yg deketin, biasalah cowok kalo liat cew jomblo kan udah kayak laler ketemu bangke aja, pada nimbrung... nah si cew biasanya menerima cowok yg paling cakep,,, dia jalanin walau kadang hatinya gak cinta,, tiba tiba ujug ujug mak jeleger.. dua minggu kemudian ada cowok laen yg deketin dia cakep nya gak jauh beda ma pacarnya, tapi bedanya yg ini rada tajir,, motornya ninja hattori, atau belalang tempur sekalian,, biasa cewek mulai bertingkah kalo dah kayak gini,, sering ngambek ngambek gak jelas,, sering cari cari masalah,, tujuan cuma satu biar putus trus jadian ma cowok yg lbih tajir tadi,, kalo kasusnya udah kayak gini udah bahaya,, jgnkan ketauan selingkuh, lu kentut gak sengaja aja si cewek bisa langsung minta putus,,,,

cowok:''rika,,,, aku akan selalu mencintaimu, akan selalu ada untukmu'',

       PRETT...!! tanpa sengaja pantatnya bersuara

 cewek:,'' ah bohong.yang kamu bilang itu bohong kan?? pantat kamu aja tau kalo itu bohong aq 

              gak suka di bohongin,,, kita putus ajah..!!''                       

cowok:'' apa?? putus?? tapi sayang...''

cewek:''pokonya putuss...!!!!''

cowok:'' tap........''

cewek:''putus begooo..!!!! loh gueh end.... titik....!!!!!!''

cowok:'' tuhan,,, ambil aku sekarang,,, ambil akuuu..!!"

     Gw rasa penyebab kenapa jaman sekarang banyak cowok brengsek, itu karna buat apa jadi cowok baik baik, kalo cewek udah gak ngeliat hati lagi,,, sekarang cow baik kalah sama cowok keren,,,, tapi gw tetep jd cow baik, bukannya apa apa ,, mau jd cow cakep mustahil buat gw,, mau tampil keren mustahil juga,, makanya mau gak mau tetep konsisten jadi cow baik baik....

  Galau................................. menurut gw ini salah satu penyakit hati atau jiwa yg lg ngetrend saat ini,, semua orang pasti pernah ngalaminnya,, ciri ciri orang yg terjangkit penyakit ini,, tatapan sayu,, rona wajah kusam, sering melamun, dan semangat hidup tinggal 40%.

  Kenapa kita galau???? banyak hal yg bikin kita galau.. putus cinta, di tolak cinta, di tinggal pergi atau apapun itu.. orang alay bisa galau karna kemeja kotak kotaknya ilang,,,atau karna temennya temen gw pernah galau gara garapagi sarapan nasi kuning,padahal biasanya sarapan nasi uduk.... apa coba bedanya nasi uduk ma nasi kuning cuma beda warna doang,,,ya tp gak papalah apapun penyebabya minumnya tetep teh botol sosro.

  Buat kalian temen temen yg lg galau. tenang aja gw dah melakukan riset, bagaimana cara mengatasi galau.....

- denger musik, tp jangan musik mellow atau lagu balonku ada lima bisa bisa pas balon hijau meletus kalian jd tambah galau'' meletus balon hijau dor'',,,'' gak,,, ini gak mungkin,, seseorang tolong bilang sama gw kalo ini  gak terjadi.. knapa balon hijau meletus?? itukan warna kesukaan nenek gw,, knapa????'',,,,tapi  coba dengerin musik reggae, yang santai yg mengajarkan kita hidup tanpa beban, kalo masih kurang jg coba dengerin musik metal yg isinya tentang kematian, siapa tau itu bisa jd memotivasi kalian buat bunuh diri.

-curhat sama temen, temen lawan jenis jgn temen sejenis, bahaya,,, misalnya, 2 cowok crhat di lampu merah,  ''bro,, gw bingung mau kemana,, gw gak tau mesti ngapain gw galau bro''...'' dengan penuh kasih sayang temennya nenangin dia,'', sabar bro,, ada gw disini, gw akan selalu ada buat lu'',,,,dengan matsa berkaca kaca yg curhat pun bilang''ciuuz???? lu memang yg terbaik, love u bro'' ,,'' love u too'' dan mereka berpeklukan seperti sepasang maho di lampu merah,,,, makanya curhat ma lawan jenis, krna cinta bisa tumbuh dr curhat.

 - carilah cinta yg lain,, ingat pepatah buah jatuh gak jauh dr pohonnya, dan kalo galaunya karna kolor kesayangannya bolong maka carilah kolor yg yg lain, ingat jg kata pepatah, kolor di jemur gak jauh dr rumah kita.

-cinta di tolak dukun bertindak,,, banyak yg udah mempraktekkan ini,, kalo ada pasangan yg perbedaan wajahnya bagai bumi dan langit, bagai iblis dan bidadari,, pasti dia mengikuti pepatah ini,tp hati hati jgn sampe salah sasaran,,, gw pernah denger cerita ada cowok yg mau melet anaknya eh kena ke bapaknya,, kan serem ,, krna itu gw gak mau pake pelet, tkut salah sasaran, mending bapaknya,, kalo peletnya nyasar ke toilet kan berabe, gw di cintai sama toilet.

-ini adalah cara ampuh jitu,, carilah mini market terdekat, beli baygon, timex, atau racun lain yg mematikan, kalo kalian gk punya duit bisa pake tambang jemuran tetangga.

-khsusu buat cew cantik yg galau, kalian bisa hubungin gw, sms telpon gw ada buat kalian ......

   Ituilah sdikit yg gw sampaikan, kalo ada kurang kalian tambah sndiri, kalo ada lebihnya ,, balikin ke gw..!!!   

buat orang yg galau,,, gw emang gak kenal kalian tapi gw mengerti apa yang kalian rasakan,,, baddai......

''kita pernah merasakan cinta dan kehilangannya, tapi saat cinta itu mati kita tak perlu mati bersamanya'' '' patah satu tumbuh seribu, karna yg patah akan tumbuh yg hilang akan berganti'' kecuali yg hilang itu keperawanan atau keperjakaan itu gak mungkin kembali.

            Malam minggu,,,, gw udah bisa meramalkan malam minggu gw seperti apa,,, pulang kerja,, tidur, bangun , bengong terus makan,baru mandi, sambil gw dengerin lagu metal dr band yg terbaru, nama bandnya
'' ngelamun'' biasalah band metal metal ghotic, ada dua ciri band kayak gitu, demen kemenyan ma demen setan, '' ngelamun ''jg erat kaitannya ma alam gaib, orang kesurupan gara gara ngelamun, kemaren tetangga gw mati krna ngelamun,, saking asyiknya ngelamun dia ampe lupa bernafas, trus mati dah. band ngelamun baru bikin single doang, dia band baru banget, baru mo di bentuk, lagunya aja baru mau di bikin besok.
           Kadang bosen gw malem minggu sndirian, untung ada temen temen gw yg selalu gk keberatan gw repotin,, mereka baik banget (biar kalo dateng di suguhin kopi item) , peduli dengan sesama ( biar androidnya boleh gw pinjem), dan yg paling penting mereka ganteng,, ya iyalah... masa cowok di bilang cantik, cowok cowok cantik kan cuma boys band doang. mereka jg seneng stand up comedy, kita sering nonton bareng SUCI season 3,,, mereka berdua nonton di kontrakan, gw nonton di pabrik sendirian,,,,, tp malem minggu, sumpah..!!! acara tv jelek jelek,,, gk ada yg gw suka,ada film tp di bikin 20 taun lalu, jadul banget.. yg laenyya semua sama film alay alay.....gw coba nyetel channel 3,, eh film kolosal ''KIAN LANTANG"  yg bego, knapa gw bilang bego?? film semuanya bohongan, tp film ini bohongnya gampang banget ketauan, seolah olah sengaja mo nunjukin kalo film ini kebohongan yg buruk, gw ampe geleng kepala,, liat berantemnya fil ini,, stiap sentuhan fisik pasti ada cahanyanya, adu tangan tiba tiba telapak tanganya nyala,,, kena pukul...... nyala,,,, ni orang gw rasa nyokapnya dulu selingkuh sama bohlam atau sama lampu neon,, yg panjangan dikit,,, ada satu adegan yg selalu ada di setiap film,,, adegan dua orang yg saling bermusuhan ngobrol serius, tp dia ngadep nya salah,, awalnya kayak ngomong sndirian''  tidak aku duga,, aku bisa bertemu kamu,,, lagi'',,pas di sorot dr agak jauhan baru ketauan ternyata yg di ajak ngobrol ada di belakangnya,,,, '' ha ha ha ,tentu saja,, karena kita tinggal dalam satu rumah'' .. JENG JENG...!!!  tp ada juga kerennya,,, anak anak kecilnya bisa berubah seketika jd orang dewasa, dan bisa berubah lg jadi anak kecil,,, wahhh enak banget ini mah,,,,  ngintip orang mandi yg perlu was was lg, pas ngintipnya berubah jd dewasa,, nanti kalo ketauan tinggal berubah lg jd anak kecil, biar aman,,,, naek angkutan umum bisa gratis,,, anak kecil kan bisa di pangku..... tp jgn naek pesawat aja,,, gede kecil sama aja tetep bayar...  abis itu iklan... iklannya kebiasaan,,, di ulang ulang mulu.... bohong besar... bego lagi... '' salep cap kaki lima, memusnahkan jerawat seketika'' emang bener.. di iklann,jerawatnya artis 'tulkiyem' langsung ilang........... tp gk berapa lama kemudian muncul lagi iklanny dengan model yg sama 'tulkiyem' lagi,,,,,, gw bingung '' bukannya tadi jerawatnya udah ilang, di musnahin sama salep cap kaki lima,,, belom ada sehari kok jerawatnya numbuh lagi????  dan numbuhnya di tempat yg sama....'' ketauan kan boongnya,, harusnya di iklan ke dua jgn TULKIYEM lagi yg jadi model,, kan jerawatny tulkiyem udah ilang, ganti ma TULKIJAH trus ntar pas endingnya di kasih keterangan '' lihat buktinya, jerawat tulkiyem sudah bener bener musnah, makanya dia gk jd model di iklan ini lagi".
      ada jg iklan yg menggoda,,,,,,menawarkan 2 pilihan yg sama sama menguntungkan,,, iklannya di awali dgn penari balet yg cantik,,, trus dia lompat pas lompat, dia terhenti di udara, dn posisinya bener bener wahh...

 trus ada suara entah dr mana..........''bayangkan.............jika waktu terhenti dan..bla bl;a bla bla ngomong panjang lebar yg intinya ngajak nabung, supaya dapet duit banyak". ngapain coba ngebayangin yg jauh  ,,,, kalo kita nabung ,, udah milyaran, trus banknya kebakaran, otomatis duit  yg kita simpen di dalem bank juga bakal ikut terbakar.........-logika-..... rugi kan kita,,,,, sebagai lelaki sejati dan tulen cuma satu yg gw bayangkan.......dn yg gw bayangkan itu membuat gw tersenyum. ''bayangkan,,,,, jika gw berada tepat di bawah penari balet itu,,,, yg pasti gw bakal bilang waw, dan gk bakal berkedip dr pemandangan alami yg excited banget,,, hamparan hutan lebat,,,, dua bukit kecil,, dan lembah yg beautiful.... sambil nyanyi lagunya ninja hattori , mendaki gunung, menuruni lembah... bayangkan............................''.

itu malem minggu gw, akhirnya gw balik ke rumah untuk memimpikan apa yg udah gw bayangkan td

-Empir Kecubung Laut-

Sebagai anak muda masa dulu, krna skarang dah mulai tumbuh akar giginya alias jenggot, gw jg selalu update, dan dr sekian banyak jejaring sosial, beda nama ma format aja, isinya mah tetep sama,,, tempat orang mengadu sama tempat orang pamer,,,,, kalo lagi galau gk dapet sms dr pacar atau pacarnya lupa pake minyak wangi.... langsung update...." aq gak tau knapa, tp qmu tuch aneh beeud, qmu berubah, aq gk kuat kalo gini terus'' padahal baru kali ini pacarnya gk sms itu jg krn kehabisan duit buat beliin pacarnya ini itu. pacarnya gk dateng kerumah langsung update...'' huffttt BT,, BT,,BT,,dia udah gk peduli lg ma aq,,cuma bisa pasrah menerima keadaan,,''.... 20 detik kemudian pacarnya dateng,, sambil bawa coklat,, langsung ganti status lagi,,,, '' hihihi,, ternyata dia perhatian bangett ma aq,, jd makin chayank deh ma qm.. tan'ks beibz... love u muach muach".di paling bawah status di kasih catatan:  status yg pertama hanyalah fiktif belaka,.................behhh,, jejaring sosial jg ajang buat pamer.... ada status...'' makin lama makin cayankkk ma amu,, amu cellalu ada buat aqu'' pas gw tanya '' emang dah lama ya jadiannya??'' dia jawab '' hehe, baru sehari kok...''    Grrrrrr.......... makin lama makin sayang ,, lama dr mananya???? lama dr hongkong????.. status jg buat pamer kegiatan.. misalnya lg galau berat tingkat 1,,statusnya..''sedang menyendiri.....'' trus ada keterangannya, 2 menit yang lalu melalui blackberry Di dalam kamrku yang sepi dengan hati yang bimbang dan gundah gulana...................  panjangan keterangan tempatnya dr pada statusny..... gw gk mau kalah gw bikin status '' sedang boker'' ......  2 setengah menit yang lalu melalui hp cina di wc tetangga yg bau pesing dan ada sisaan kuning kuningnya.
     Dari sekian banyak jejaring sosial, cuma satu yg gw ikutin, face book, gw pernah bikin friendster, tp cuma bisa gw buka sekali soalnya gw lupa paswordnya, twitter gw pernah bikin,,, 2 kali gw buka langsung gw tutup akun, males gambarnya dikit,, tulisan semua ,, facebook jg cuma buat hiburan aja,,, maen game poker buat belajar judi,, gw gk mau maen judi krna minder,,, maen judi yang bohongan( poker di FB) aja kalah mulu apalagi gw maen judi beneran.... tapi yg namanya facebook smuanya penipu,, namanya pake nama jepang biasanya tokoh manga,,, Sella himekawa chan, pas gw liat profilnya,, lebih cocok dia pake nama Tulkiyem, krn lebih miring bencong kesepian drpada orang jepang..... ada lg namanya jack daniel vodkabilly,,, gw pikir dia bule pemabuk berat, atau tukang jualan minuman  yg pengen jd bule yg ada hubungannya ma alkohol.. pas gw liat emang sih ada hubungannya ma minuman,, tp sama botolnya, krna mukanya mirip sama pantat botol. status jg menipu..... gw korbannya... pernah gw baca status ''knapa kau tinggalkan aku sndiri????'' wah ada yang galau berat nih,, gw biarin gw mo liat status berikutnya... ''mncoba untuk melupaknnya, mski terasa mnyakitkan''  gw makin yakin kalo dia baru di tinggalin,, gw coba hibur hibur dia dan dia mnjawab dengan seadanya,, besoknya gw liat status dia '' hari hari yg kan ku jalani kini semua kan terasa sunyi, walau hampa pasti ku jalani kuucapkan slamat tinggal''  beuhhh gw gk boleh sia sia in kesempatan buat jd pahlawan penghapus airmata wanita, dia butuh seseorang di sisinya,,, gw terus ngobrol gw sok sok bijak ngasih nasehat supaya dia bisa ngelupain smuanya masa lalu, gw ngomong panjang lebar dan dia mnjawab dengan dengan sesingkat singkatnya ('' ea, makasih'') gpp, dia kan lg galau, ''akhirnya bisa tersenyum kembali, tanpamu langit masih biru''  Yessss, gw berhasil membangkitkan dia, dia udah gk galau lagi, sekarang saatnya pendekatan yg lebih intim..... dengan seribu basa basi gw minta no hp dia,, tp dia gk mau ngasih... dia ngediemin gw... gw galau,,, besoknya gw coba buat liat apa statusnya,, gw langsung syok liat statusnya,,,, dia upload foto dg pose di rangkul sama cowok dar belakang trus di depannya ada kuburan kecil, ada patoknya ada tulisannya ''tikky, ciee maniez'' di bawahnya ada keterangan... '' pemakaman tikky, kucing  gw  yang sayang banget, gw gk rela dia pergi, tp sekarang aq dah bisa melepasnya, tikky jgn lupakan aq ea...''..... gw syok banget, seakan akan gw adalah makhluk yang paling idiot,,, jadi kemaren kemaren dia galau berat, bukan karna di tinggal cowoknya, tapi karena di tinggal mati si tikky, kucing kesayangannya......!!!!! sialll...!!! langsung gw remove dia tanpa basa basi... kejadian itu bikin gw trauma buat peduli sama orang'' di facebook..



Empir Kecubung Laut

Stand Up Comedy Show Edisi 3 Oktober 2012 2/3

ALAY atau biasa dtulis 4L4Y ada yang nyebut anak layangan,,, gw gk tau knapa ada kata layangan dsitu,  tapi rasanya lebih cocok kalo alay singkatan dr anak lebay ,, lebay sndiri sesuatu yg berlebihan,, jadi kalo kalian makan berlebihan itu lebay,doyan apa laper? sesuatu yg di lebih lebihkan itu emang gk bagus, apa adanya itu lebih bagus, kalo gk ada apa apanya ya udah gak apa apa.
   Alay itu gk salah mereka kan cuma pengen tampil beda laen dr yg laen, tp cara mereka mnunjukkan itu yg kadang gk lumrah, absurd, aneh,, alay udah kayak virus, udah kayak lale ada di mana mana, biasanya virus alay menyerang ABG labil, yg masih krisis identitas, masih bingung mau jadi apa , mau kayak gimana, masih bingung mau jadi cew atau cow, atau cow yg kayak cew,atau mau jd homo,,?karena itu gw membagi alay mnjadi 2 jenis,,Alay temporary dan Alay permanent.
   ALAY TEMPORARY, seperti sebutannya alay jenis ini hanya bersifat sementara, jd gk terlalu berbahaya gk perlu di karantina, krn biasanya cuma ikut ikutan temen atau lingkungan aja,misalny liat temen temennya pada pake baju monster energy dia kepengen, akhirnya ampe celana dalem ada tulisannya monster energy, bisa aja mereka gk tau monster energi itu apa, gw jelasin ya, monster energy itu makhluk asing dr langit berlapis di gugusan galaksi rasi bintang paliiiing manis.. yg suka menyerap energy...atau misalny sekarang lg wabah boys band,, dia jd berdandan ala boys band,, padahal dia mirip gorila yang mukanya penuh ma cacar, terlalu besar untuk di sebut jerawat dn terlalu kecil untuk di sebut bisul, jadi ya cacar aer......., lebih cocok jd tukang tambal band ketimbang jd boys band..tp alay jenis ini '' kealayannya akan berkurang seiring berjalan waktu, mungkin jd banci atau jd maho karena kecil kemungkinan buat jd normal lg.
   ALAY PERMANENT,,,, ini alay yg akut gk ada obatnya krna mereka alay dr jiwa mereka, biasanya kepengen tampil beda, atau bisa jd krna terlalu lama di ungkep di dalem kamar alias kuper, temennya sama makluk makhluk digital, yaitu laptop, TV, HP, kalkulator, jamtangan,radio. blender,dispenser.rice cooker,  tanpa menyadari apa yg terjadi di luar, begitu keluar langsung di tabrak mobil karena gk sadar halaman depan rumahnya yg dulu taman sekarang udah jadi jalan tol. , buat orang tua yg punya anak alay permanent mndingan anaknya di jual aja ke luar negeri, organ tubuh kan harganya mahal, soalnya udah kronis susah ngobatinnya, udah stadium akhir, gk bakal berubah yg ada jd makin parah,, yg dulunya pake topi  woles berubah pake peci yg ada tulisan woles nya, yg tadinya baju kotak kotak kayak papan catur berubah, mukanya yg di airbrush motif kotak kotak, kaos yg tadinya gambar band five minutes,berubah jadi band teen minutes,, rambut yg tadinya model poni lempar, berubah jd model kepala lempar, soalnya poninya abis di lempar lemparin mulu. celana yg td nya skinny jeans warna merah, brubah jd skinny jeans warna pink..merahnya luntur jd pink.
   selain penampilan yg bikin enek,, kelakuan anak alay jg gk kalah bikin eneknya bahkan bisa bikin muntah..
contohny dr nama akun di jejaring sosial,,,,, ada yg namanya  amii ciie uphu uphu,,trus cowoknya punya nama akun abii cie uyet buyu.... sejak kapan kupu kupu pacaran sama ulet bulu...?????? trus ada lagi yg namanya  ciecubbye ygcellucndriee......dr kata '' si-cubby-yang-selalu-sendiri'' di jamak qosor ala anak alay maka jadilah ciecubbye ygcellucndriee...........
   Anak alay jg kalo nulis bakal alay namanya jg anak alay,, yg tadinya  ''semangat''  enak gampang bacanya ehh malah di ganti ''cemmunguudh''.... bisa keseleo lidah gw bacanya,,, biar apa coba????  cuma mo nulis ''love u'' karna dia alay atau kerajinan nulisnya gk pake hurup tp pake puluhan tanda baca dn simbol simbol yg aneh di rangkai jd menyerupai tulisan ''love u'' yg seharusnya cukup di tulis dlm satu baris jd di tulis dalam 5 baris,,, apa itu bukan korupsi namanya?????  ni yg paling aneh dia maksudnya mo nulis ''ia pantes lu kan bego, tu ngaku sendiri'' karna jiwanya alay dengan refleknya dia nulis, maksudnya masih sama tp tulisannya jauh beda,,'' eaa panttec eloe mgg eggo, tuch ngkku ndiyyee''........ loe mau bunuh gw, dengan tulisan ini???????.
     Namanya juga 4L4Y mau ngapain aja, lagi ngapain aja dia bakal lakukan semua dgn cara yg sealay alaynya dalam waktu sesingkat singkatnya,,,,, misalnya lagi makan tiba tiba lidahnya kegigit,,,,,, anak alay bakal langsung seddih sambil bersandar di tembok dia bilang...'' cakkiitttt,,, knapa kau lakukan ini ya allah,,  pliisss some body help me'' trus 2 detik kemudian dia bakal langsung update status di semua jejaring sosial yg dia punya....'' hRi Ne cEubeUll BeuD, iDAh aQyu kE iGgitt,,,, aTTiitt,,, CeUbeUll,, CeUbeUll...''. bahkan lg boker dia bakal tetep alay, pas lg ngedenn tokainya keras susah keluar, dia bakal terdiam sambil mnatap ke atas,, muka seimut mungkin... trus ngomong sndiri kayak orgil'' Okeey, iyem..... kamu harus bisa, kamu gk boleh nyerah gitu aja,,siapa yg cantik..?? akuuu,,, siapa yang imut..?? akuu lagi.. ayoo, cemmunguddh cemungudhh......'' trsu ngeden lagi....egggghhhhhhh *PLUNGG!!!*....''yeeah i do it,,, i do it.... ma acieh ya awoh,"

       -Empir Kecubung Laut-

AKU DAN CINTAKU

aku lupa arti cinta, aku lupa indahnya cinta, aku lupa bahagianya bersama wanita..............

aku amnesia.......

atau aku lupa??

aku berjalan mengejar cinta, cinta berlari menjauhiku,,,

ini bukan sekedar cinta uya kuya,, atau sekedar cinta laura...

bukan sekedar cinta dunia maya,, atau cinta monyet belaka..

ini,adalah cinta.....

C.I.N.T.A

cintaku tidak sebesar gunung,,

 karna cuma wanita yg sanggup membawa dua guunung

cintaku tidak seluas lautan,,,

 karna aku gk sanggup berenang di lautan

cintaku berpindah kesana kemari....

terpaksa...

karna di tolak berulang kali....

nasibkah???? atau takdirkah????

yg pasti...

bukan sanip-kah atau kadir-kah...

dimana harus kulabuhkan cintaku???? akupun tak tau, makanya aku bertanya padamu.

kini ku mnatap langit,, dengan serendah rendahnya hamba ,aku berdoa

tak perlu secantik bidadari, takperlu semontok indah dewi pertiwi,

tapi jangan setua laila sari,, atau sekeriput mpok nori..

jauh di dalam relung hati yg gk pernah aku ukur dalamnya.. 

aku terus berdoa...

semoga datang gadis yg istimewa...

kalo gak ada janda juga gak papa..

asal pantas di bawa kondangan saja...

dan mencintaiku apa adanya.....

semoga dia juga kaya raya....

_TAMAT_

-Empir Kecubung Laut-

inilah fenomena terkini serangan virus boysband yg berasal dr korea,,,,,setelah wabah musik melayu kini merambah wabah boyband.... kalo girl band sih gpp,, mereka cantik,seksi,,gemulai,, wajar mereka mereka bilang chibby chibby jg pantes mskipun gw enek dengernya,,, nah ini,,, hmmm gw harus tarik nafas dalam,,,, knapa nicowok cowok malah ikut ikutan gemulai kayak cew,,, sebenernya mereka punya burung gk sih???(kalo punya gw yakin itu mini bird)... tong lu pada ngapain ikut ikutan orang korea, sipit aja kagak.. tp gpp kita harus hormati jalan yg mereka pilih untuk mnjadi lelaki gemulai,,,yg gw pengen tau kalo mereka d toel atau d cubit apa ekspresi mereka......'' woy,, kampret,, ngapain loe cubit cubit gw hah??? mau gw beri ??'' atau mungkin ....'' awwwww,,,, ihhhhhh nakall nakal nakalll,,,(sambil mukul mukul dada)...''
   Dari gambar di atas mari kita telaah,,,, ada tujuh pria(mungkin), dgn baju beraneka bentuk wajah beraneka rupa,, tp sepatunya semua sama,,, gw rasa mereka belinya borongan biar murah...3 di antaranya pake skinny jeans,,, itu serem tau,, kalo duduknya gk hati hati telor ayam lu bisa pecah  krna selangkangannya ketat banget
1.. dmuali dr mata empat yg kacamatanya kayak lup nya sherlock holmes,,, gaya nya sih gw tau gaya model model majalah, ngankat tangan pamer kelek sambil garuk garuk tengkuk,,,,'' ouchh yes come on bebeh'' tapi kenapa mukanya meringis gitu??? muka kayak gini kalo gw mah biasanya di saat kita boker tokainya keras di suruh keluar gk mau, ngeden ampe uratnya keluar,, pas udah kluar,,,CEMPLUNG...!!!,, leganya.....ekspresinya sama nih,,, nyengir nyengir lega gimana gitu......
2...yg pake sweater cew,(cewek apa cowok dia??? )lebih mirip emak emak hamil nanggung 5 bulan, pake mini daster...gw yg seliwer atau emang benran ni orang dadanya terlihat membusung,,, hmmm jgn jgn dia cew yg menyamar,, mukanya jg cute cute gmana gitu tinggal pakein wig sama pasang behel,,, siap deh di lobi....
3...jaket yg dia pake rasanya gw pernah liat di jemur d deket rumah dah,,, hey hey jangan jangan,, jangan jangan,,,,muke sok iye, kayak tukang ojek cari pelanggan,,lg pose begitu sambil bilang,,"neng,,, oujeck nenghh,,,(sambil nyisir rambut kebelakang pake tangan)'' yang paling parah liat aja celananya,, inimah kriminalitas dalam kondangan,,, saku celananya gede banget,, kalo kondangan buat nyakuin kue setoples jg muat,,, makan d restoran kalo gk abis bisa di bungkus trus d sakuin......
4.. ni lagi si morgan.... ikut ikutan model majalah cowok aja,,, apa jangan jangan mereka emang doyan liat liat majalah cowok?????cow kok liat cow,, dia pikir mah keren x pose gitu,, kayak banci taman lawang lg nyamperin pelanggan,,,,,, seandainya tangannya megang tongkat pramuka, gw bakal bilang kalo dia mirip raja.................raja kera dr gunung tangkuban perahu alias sun go kong,,,morgan dalam foto ini bener bener gk kreatif,, udah tau pose itu udah di pake ma si kacamata. masih d pake jg ma dia, kayak gk ada gaya laen,,, nih gw kasih contoh gaya keren.... tangan kiri taro di ubun ubun,, tangan kanan taro di ketiak,, badan bungkuk , mulut sedikit maju,,,, itulah gaya kunyuk nangkep belalang.
5.. bisma.... biasa mah dia gayanya,,, kayak foto profil facebook.
6..ini baru selera om om yg pake baju sarung kotak kotak,,, malu malu tp mau bediri aja di rapetin kakinya,,, ''attut boocorr ea chinn???''lagi dapet kali ni anak,,,om maho doyan nih yg malu malu meong,,,rambut di sisir culun culun dikit padahal emang culun beneran,,, tp om suka,,,,
7... ni yg terakhir vierrania ini yang paling parahhh....''MAKSUD LOE APA?? NGASIH UNJUK PANTAT TEPOS SAMBIL NGANGKANG GITU?????gw yakin dia abis di gilir ma 5 om om maho,, ampe gk bisa rapet gitu,,,, dah gitu mukanya asli homo sejatii,,,,,geli gw liatnya............


sekian dr gw kalo ada yg tersungging ataupun mau nungging sorry aja, bodo amat, si amat emang bodo kan?? yg marah pantat nya merah, bibir merekah, trus mendesah. dn berteriak ah ahh ahh..................




-Empir Kecubung Laut-


-

setelah coba sana sini dn ksasar ksana ksini,,, blog tercipta, tp gk tau gw harus ngapain??????? apa harus joget boys band????  ok langsung aja gw empir kecubung laut sang pencipta,,,, yg jelas gw baik tidak sombong tidak ganteng... gw bukan homo bukan banci, bukan jg gigolo(gk laku) gw dah lama single,,, yahh cinta adalah sesuatu yg sulit d raih buat gw,,, sebanyak gw jatuh cinta hampir sebanyak itulah gw bertepuk sebelah tangan,,,ngenes??? emang,,, gue akuin,,seperti kata om pocong gk ada namanya mantan pacar, adanya mantan gebetan dan mantan calon gebetan..... mungkin gw kurang beruntung dlm hal ini,, kalo d itung dgn persentase 50% di tolak,30% gk di anggep 10% di beri harapan palsu,5%hampir di terima dan 5% di terima(4% pacaran d dunia maya, yg paling lama bertahan 2 minggu,, setelah liat wujud gw mreka langsung minta putus saat itu jg, yg 1% cukup gue dan tuhan aja yg tau)
     Gue percaya untuk mndapatklan sesuatu yang besar itu gak mudah,gk semudah kita kentut,,, mungkin gw akan berhasil setelah gk ada kesempatan lg buat kegagalan.. sesuatu yg indah memang tersembunyi,, emas tersembunyi di antara pasir dan tanah, berlian tersembunyi jauh di dalam bumi, mutiara ada di dalam perut kerang yang jelek,saking jeleknya kita sulit bedain mana mulut kerang mana lobang pantatnya.......ada pepatah di balik raga yg kuat terdapat jiwa yg sehat,,, berdasarkan pepatah itu muncullah pepatah lain, di balik wajah yg jelek terdapat hati yg indah........sebenernya gw gk jelek jelek amat, hanya kurang sedep di liat,, gw brandalan yg sedang mncari jalan kebenaran, kalo jalan jend.sudirman atau jalan baru sih rada gampang nyarinya,,, tp jalan kebenaran ada di daerah mana sih?????????
   Dalam kisah cinta gw punya karier yg boleh di bilang gemilang,,, gue gk pernah selingkuh apa lagi mndua,, (karena hampir gk punya kesempatan buat melakukan itu) buat wanita yg tertarik,gue cuma mnjanjikan 1 hal,, yaitu kesetiaan dn kalian gk usah takut gw dilirik wanita lain krna mungkin gk akan ada yg mau ngelirik gw,, waria aja berpikir 2,5 kali buat melakukan itu....
ingat pepatah...''kuman di seberang lautan tampak gajah di pelupuk mata tak tampak"    
note: kumannya segede ultraman, sedangkan gajahny segede kutu semut,,lagian kurang kerjaan amat ngeliatin kuman d seberang laut..................................


-Empir Kecubung Laut-