Temen gw ada banggain hpnya ada yg banggain laptopnya, gw gak mau kalah gw banggain tv gw yg baru,, tv terlengkap yg pernah ada,, tv yg ada radionya, ada perekam videonya ada mp3 nya bisa buat sms bisa buat nelpon,, temen gw yg bego nanya "wiuh bero,, tv apaan tuh?? beli di mana?? mereknya apa??" sambil ngupil gw jawab aja "tv tercanggih, beli di konter ko ahong, harganya gak nyampe gopek dan mereknya mito"..,, gw gak tertarik beli hp canggih canggih,,,buat apa canggih canggih kalo smsannya sama operator, nelponnya nelpon keluarga di kampung facebookannya pake 0.facebook.com,,, ada tuh temen gw hape bb cuma di pake buat sms sama nelpon doang,, mendingan lu pake hp gw aja nih hp cina,,,sama ini ada lampu indikatornya , kalo ada sms lampunya kedip kedip warna merah, sama kayak bb kan.....itu ibaratnya lu nongkrongnya di KFC tapi jajannya cilok sama tempe mendoan.
 Sekarang hp udah aneh aneh modelnya,,, padahal fungsi intinya cuma ada 2 sms sama nelpon... hp secanggih apa juga gak bakalan bisa di sebut hp kalo gak bisa buat nelpon sama buat sms.... hp canggih buat puas internetan? gampang download? kan udeh ada laptop,,, yg lebih puas,,,coba aja buka situs porno di hp sama buka situs porno di laptop,, enakan di laptop layarnya gede nontonnya puas... buat puas maen game??? udah ada ps di komputer bisa warnet aja betebaran di mana mana kayak kurap.. coba aja maen game di hp,, game berantem kayak tekken,,, kalo ada karakter sumo yg badannya gede, satu layar hp gak cukup buat perutnya doang, gmana mau berantem kalo gak kebagian tempat,,, game perang,, iya kalo perangnya lawan dinosaurus, gampang nembaknya,, kalo perangnya lawan prajurit semut,, di layar komputer aja susah ngeliatnya apalagi di layar hp yg kecil,, lu mo nembak apaan????.....
 Jaman sekarang perusahaan hp mau menggabungkan hp sama fitur benda lain supaya lebih praktis,,, hp di gabung sama fitur komputer jadilah android,,,,, di gabung ma tv jadilah hp cina..(punya gw),  ntar lama lama hp di gabung ma mesin cuci, di gabung ma magicjar, di gabung ma mesin penyedot debu..... ntar entah berapa taun kemudian munculah HAPETOI  hape yg di gabung sama toilet,, jd kalo sewaktu waktu kebelet gk usah repot nyari toilet atau tempat sepi,,, tinggal masukin aja hpnya kelobang pantat trus tainya di sedot ma tuh hp,,, ntar kalo udah ketemu toilet baru tai yg di tampung di hp di buang ke toilet. lebih praktis.
 ngomongin wc tempat boker dan perkembangannya wc ada 3 jnis
1. wc cemplung, wc yg tempat nongkrong bokernya persis tepat di atas septictanknya,, ini wc yg berbahaya makanya pijakannya harus di ganti secara berkala untuk menghindari kejadian kecelakaan. karna kalo kayunya rapuh trus lu lagi boker,,, tainya keras,, ngeden engghhhhhhhhhh pas tainya jatoh lu juga ikut jatoh nyemplung ke septictank. wc yg kayak gini seharusnya di bangun di atas air yg mengalir bukan di atas septictank... di atas sungai, di atas empang di atas danau di atas laut...asal jg di atas sungai amazon yg banyak piranhanya, gak kebayang pas lg boker tiba tiba titit lu di makan ma piranha. wc ini cocok sekali buat orng yg males nyiram tokainya.

2. wc jongkok udah agak modern,,tp juga bisa bikin ilfiel bahkan bikin muntah,, gw sering di pabrik kebelet boker lari lari ke kamar mandi begitu buka pintu di serang ma bau yg menyengat, dan pemandangan yg gak indah,, tokai yg udah di ujung pantat langsung masuk lagi ke dalem begitu ngeliat di toiletnya penuh ma sisaan dr orang yg boker sebelum gw,,mending kalo kondisi tokainya masih utuh,, ini mah kondisinya udah medok dan hancur,,, sambil nutup mata karna ngeri gw siram tuh tokai sisaan barulah gw bisa boker dgn tenang,, dan sebagai pembalasan dendam gw juga gak siram tokai gw, biar nanti orang yg masuk tau apa yg gw rasain. nahh kesimpulannya toilet jongkok ini sama sekali gak cocok buat orang yg males nyiram toilet yg biasa boker di empang, dan gak cocok juga buat orang gendut, jongkoknya susah.

3.wc duduk,, biasanya buat orang orang kaya yg boker sambil baca koran itu kamar mandi apa beranda rumah???? boker sambil makan...  tu toilet apa meja makan???gak penting banget,, kayak gak ada waktu aja buat baca koran, kalo boker sambil nonton bokep sih masih gw maklumin... dan entah kenapa gw susah buat boker di wc duduk berasa aneh aja,, dan tokai gw jg merasakan hal yg sama, dia sungkan buat keluar, mungkin dia belom beradaptasi dengan lingkungan baru itu,,, dan toilet model ginian identik dengan tisu,, jujur aja gw gak biasa peper,, gak enak banget gak bersih,,, gima kalo toiletnya duduknya di bangun di tengah hutan yg jauh dr warung,,,, begitu kehabisan tisu toilet,, mungkin tisu yg lama di daur ulang di cuci dulu di jemur baru di pake lagi teruss begitu,, sampe gk bisa di pake lagi,, atau mungkin lebih praktis sementara di ganti make daun,,, pake daun jati tuh yg lebar, tp berbulu bisa bikin gatel,,, trus gimana kalo di daun itu ada ulet bulunya,,, begitu di pake cebok ulet bulunya iseng jalan jalan menjelajah ,, kalo di cowok si ulet bakal ketemu saudara besarnya,,, kalo di cewek si ulet bulu bisa menemukan rumah tempat tinggal yg baru.............
wc ini cocok buat manusia gelongongan yang badannya ;perut semua.

Empir Kecubung Laut

  kerja capek banget,,, ya iyalah gk mo capek mah mati aja lu,,, jadi gigolo aja capek,,, jangankan bergerak kita duduk aja seharian tanpa bergerak, pasti bakalan capek juga....boker aja ampe ngos ngosan kalo tainya keras gede trus ngeyel lagi, di suruh keluar malah masuk lagi,,makanya kalo boker jgn ditempat jelek tai kan ibarat bayi lahir yg lama di dalem perut gelap gk bisa liat apa apa trus keluar dan melihat dunia untuk pertama kalinya pasti pengen melihat suasana yg bagus,,, masa begitu mau keluar liat aer yg deres ( berak di sungai) kan tainya jd takut,, sementara dia di dalem blom sempet belajar berenang. begitu mau keluar yg di liat got, yg aernya mnjijikkan, tai juga segen keluarnya,, coba kalo yg di liatnya aer yg tenang, bening gak ada sisaan dr yg boker sebelumnya, beraknya juga enak tainya keluarnya enak kitanya lega... kalo mau lebih cepet keluarnya beraknya di atas kertas nah di kertasnya itu lu gambarin tai cewek yg lagi telanjang kalo tainya langsung keluar berarti dia cowok kalo gk mau keluar berarti cewek....padahal gw nulisnya sambil makan kok malah ngomongin tai sih?????

  gw capek sama semuanya,, gw capek bikin status gk banyak  yg koment, gw capek ngecek twitter gak ada yg follow akhirnya twitter gw cuma bertahan selama 2 hari. gw masih buka face book krn gw lebih suka comik dr pada novel, gw lebih suka gambar gambar orang telanjang dr pada tulisan orang telanjang.dan gw lebih suka nonton video bokep dr pd baca ceritabokep... capek adalah akibat sesuatu yg kita lakukan,, kita kehabisan energi,,, tp ada beberapa hal yg kita lakukan tiap hari, tp sama sekali gak bikin capek,,, contohnya tidur,,, kita kerja 7 jam sehari aja capek,, kita tidur 7 jam sehari malah kurang,, kalo kita makan 7x sehari itu rakus namanya.kenapa kita gak capek??? karna itu kebutuhan,,, seperti makan kita gak akan capek buat makan  karna itu kebutuhan kita, kalo gak makan kita mati makanya gak ada kata capek buat makan kecuali kalo makannya oseng oseng band dalem, sama sambel karet gelang.

  kata capek sering salah penempatannya,,, cewek atau cowok yg lagi marahan sering nih bilang "gw capek sama lu, gw gak bisa begini terus" emang pacarannya ngapain??? lari marathon?? ya iyalah capek lu selingkuh mulu,, pacarnya banyak, ampe tukang galon aja lu jadiin selingkuhan...biasanya kalo cewek udah bilang capek itu berarti dia udah marah dan biasanya dia bilang itu juga sambil ngomel,, cewek emang hebat kalo soal ngomel  kita ngomong satu kata dia udah selesai dua kata maklumlah mulutnya  kan ada dua,,lagian  kalo cowok yg bilang capek sih masih mending lah krna kebanyakan yg aktif ngegenjot kan kaum cowok.......................... upss itu mah capek yg lain.

 udah lah nulisnya capek gw,,,,, biasanya kalo udah capek nulis tapi di paksain tulisannya jadi jelek,, makanya gw udahan aja lah... haha

Empir Kecubung Laut

sinetron acara yg paling gak gw suka,, ceritanya gitu gitu aja, cinta mulu,, sekalinya gak tentang cinta tentang sepak bola tp super aneh, semua maen bola, shaolin maen bola, ninja maen bola, power ranger maen bola, ampe tukang sayur maen bola ngadu ma tukang somay. emak emak pengajian gw rasa di sinetron itu ngobrolnya tentang bola juga.

banyak hal yg sama salah dalam sinetron,, adegan sholat di sinetron cuma ada takbir, terus tahiyat akhir,,, cepet banget sholat lima waktu cuma satu roka'at, lu kata sholat witir, sholat witir aja ada yang tiga,, yang lama cuma di do'anya doang, sambil nangis nangis, suaranya kenceng banget lagi ampe tikus mau beranak aja gak jadi karena keganggu, abis itu do'anya gak pake dzikir dulu dimana mana abis sholat mah dzikir dulu baru do'a bego....!!!!.

skolah,,, sekolah di sinetron sama du kenyataan jauh banget bedanya, di sinetron sekolah enak bener kagak ada belajarnya adanya maen maen sama pacaran,,dateng ke sekolah  tabrakan ma cewek,buku berserakan, bantuin ambilin buku, tatap tatapan trus jadian, terakhir gw coba cara tu gw di gelepak sama buku cetak yg tebelnya ampe 5 centi. bel istirahat nongkrong di taman becandaan ngeliatin cewek,  gw heran istirahat sekolah di sinetron berapa jam sih?? jaman gw sma dulu istirahat cuma 45 menit, keluar istirahat ngantri beli makan, beli es, abis makan trus bel masuk cepet bener kagak sempet jadian ma cewek... kalo sekolah kayak di sinetron yang enak gurunya.... nganggur gak ngisi pelajaran,makan gaji buta ngebuncitin perut.belom lagi siswa siswanya , sekolah pakean bebas, yang cowoknya rambut gondrong make baju kerah di naekin kancing di buka satu pake gelang pake rante dompet, gw dulu kalo kayak begitu langsung di seret ke ruang BP trus di hukum hormat di bawah tiang bendera, rambut gondrong dikit di cukur asal jadi sama guru bp yg mukanya kayak bulldog.boro boro pake rante dompet gw pernah pake rante dompet, eh di sita sama dompet dompetnya sama guru sejarah soalnya di dompet gw ada foto istrinya. 

anak culun di sinetron selalu di tindas , di jailin di kurung di gudang, di tabrak bukunya berantakan di injek injek ma orang lewat, anak culunnya ngapain coba??? gigit bibir doang, tolol bener bukanny lapor guru..!! seculun culunnya anak culun di sekolah gw dulu gak sampe segitunya, mentok mentok di jailin paling di suruh beli makanan di kantin doang sekalian bayarnya pake duit dia, anak culun biasanya pinter, ngapain di tindas?? mending di temenin di baek baekin supaya kalo ada PR atau ulangan kita gampang nyonteknya, itu cara yg gw lakukan makanya nilai ulangan gw dulu selalu bagus.

apalagi sinetron FTV... sinetron ini selalu mengambil tempatnya, kalo gak jakarta ,bali, jogja.... gak pernah sinetron FTV tempatnya di papua, atau sumatra,,, padahal kan keren misalnya cerita tentang seorang pemuda yg patah hati trus tenggelem di danau toba, atau pemuda papua yg jatuh cinta sama kasuari,,, gak pernah... kenapa??? gw gak tau, mungkin yg bikinnya terlalu tolol untuk tau kalo kota di indonesia itu gak cuma jakarta, bali dan jogja.

pesan gw jangan nonton sinetron, kalo ada yg  terbawa suasana karna nonton sinetron atau nagis karna kisah sedih di sinetron mending langsung di bawa ke RSJ aja.. biar dipasung... cerita sedih di sinetron itu sama sekali gak sedih,, kbanyakan aer mata doang,, masa di omelin sama mertua doang nangis gk berenti berenti gw rasa bikin nangisnya pake bawang merah, makanya nangisnya lama bener.

namanya jg sinetron judulnya aja aneh aneh, anak yg tertukar, aminah, juminah tukiyem, tukang bubur naek haji, tukang ayam naek angkot, tukang somay naek darah, makin aneh aja makin gk asik buat di tonton.